No More Kids

Cada vez que veo un bebe siento la nostalgia del momento que vivo. Me encantan los bebes, bueno a quien no?  Ver a un bebe me recuerda que ya no tendré ninguno mas, que esa etapa de mi vida ya se cerro y siento mucha tristeza y a la vez miedo de ver que la vida se me pasa muy rápido. Como? si yo me siento tan chavita en tantas cosas y ya, simplemente cerré otra puerta mas. Estoy entrando a la etapa de adultos maduros, auch! mis amigos y la gente que me rodea esta cumpliendo 40. No me malentiendan, se que me quedan muchos años y muchas nuevas etapas, es simplemente que cuando pensaba en la gente de 40 años creía que eran muy viejos y ahora eme aquí, sintiéndome super joven.

He estado analizando y tratando de entender porque me da tanta tristeza saber que no podré tener otro bebe. Tengo 3 hijos maravillosos que amo profundamente y que muchas veces, quiero aventar por la ventana, o mas bien salir corriendo porque ya no los aguanto. Estoy viviendo una buena etapa con mi esposo, nos estamos recuperando después de haber sido separados por los niños de forma natural. Ahora tengo un poco de tiempo para mi, he regresado al ejercicio constante, veo a mis amigas, salgo a cenar sin quedarme dormida en el restaurante, en fin, medio he vuelto a ser una persona normal. Como porque quisiera dejar todo eso y volver a empezar?  Después de darle muchas vueltas entendí que lo que me pasa es que quiero una nueva oportunidad de hacer mejor las cosas desde el principio. Si yo hubiera estudiado y sabido todo lo que ahora se antes de que nacieran mis gemelos, seguro habría sido una mejor madre para ellos. Les habría dado mas herramientas  y desde luego, los hubiera cargado mucho mas. No se porque, a veces, siento que el tener otro bebe y hacer bien las cosas remendaría lo que no hice bien con los otros 3. Ademas de que me aterra que crezcan y dejen de necesitarme. Estoy agotada, pero al mismo tiempo, es como si mi propósito en la vida se me fuera desvaneciendo de las manos. Cada que ellos crecen es como si yo fuera desapareciendo. De este modo, cuando entendí desde donde venia mi tristeza, la tome, la llore y me perdone.
Tengo 3 hijos que criar, no dejan de existir, mi trabajo no ha terminado. Tengo muchas oportunidades todos los días de hacer mejor las cosas y darles lo mejor a 3 personitas que dependen de mi. Uno mas, no hubiera logrado que fuera mejor madre para los 3 que existen. Los niños nos aman con todo su ser, en serio con todo su ser, por eso nos perdonan el daño que muchas veces les hacemos y nos dan la oportunidad de hacerlo mejor. Decidí dar a mis hijos esa nueva mama que quería ser para un bebe mas. Llena de ilusiones, estoy viviendo otra etapa nueva para ellos pero de forma mucho mas consciente y abierta, para darles mas herramientas y poder mantenerme vinculada a ellos. Ya los solté como bebes y los vivo como niños, que me siguen necesitando mucho de forma distinta. Estoy disfrutando mis momentos de soledad y conociéndome mas a mi misma, porque hubo muchos momentos en que no sabia ni quien era, ni que quería ,ni que me gustaba; solo era el chupon de uno, la enfermera de otro, el chofer de todos. Ahora vuelvo a ser amiga, esposa, compañera, persona y mejor aun vuelvo a ser YO y mi tarea es acompañar a mis hijos en su vida.